ملل : لو عايز تكتئب

ملحوظة : الكلام ده ملوش اى لازمة ومش حيفيد حد بحاجة انا بفضفض مع نفسى و مكتئب و مش عايز حد يقراه بس مش لسة حقعد اكتب فى الأجندة عشان كدة احتمال احطه فى المسودة

صاحى الصبح بدرى وزهقان و مش لاقى حاجة .أعملها حاسس بان كل حاجة رجعت مملة زى الأول . حاسس انى مش بعمل حاجة جديدة مجرد تقليد للى قبلى . الدنيا حر و مش طايق أتمرن ع الكمبيوترمش لاقى حد أكلمه مفيش حد حيبقى صاحى دلوقت . التلفزيون رخم كنت فاكر لما نشترى الدش مش حلاقى وقت أعمل حاجة غير انى اتفرج عليه دلوقت باقلب القنوات و مش لاقى حاجة كويسة . نفس الكلام قلته عن النت بس حاسس انى محبوس . حاسس انى مش لاقى حد اكلمه حتى أعز صحابى اسلام بقيت غتت معاه اوى مش عارف ليه ؟ . كل ما اقابله نعد نلف نلف وفى الآخر نتخانق . ودايما باكون انا الغلطان و ببقى عارف كدة وبكابر . عمرى محبيت انى اقول ان انا غلطان مع انى دايما ببقى غلطان . دايما احس ان الناس مخدوعين فيا . يمكن لحد ما يقربو منى بعدين يعرفو انى مش البنى ادم اللى هما فاكرينه . دماغى فيها حاجة غلط لازم . دايما كئيب و مرهق و متشائم عمرى مابقى سعيد و منتعش و متحمس لحاجة غير لما ابقى فاكر انى بحب و كل مرة ينتهى الموضوع على مفيش . بكره الكدب و بحس ان المجاملة كدب يعنى لما واحد صاحبى يقولى انه عمل مجلة و ألاقيها مدونة تعبانة بس ال ايه عاملها معاد اسبوعى و اقوله اه جميلة بحس انى مخنوق من نفسى وبرضه حبقى مخنوق لو قرا الكلام ده و زعل . طول الوقت بتمنى انى امةت و استريح لأنى عارف كدة كدة ان ف الاخر الواحد حيموت سواء مات نجيب محفوظ او لعيب الكورة ده اللى وجعولى دماغى بيه عشان مات صغير سواء عشت 100 سنة او 20 سنة مش فارقة كتير على الاقل زنوبك كل مدى مبتزيد . انا جت عليا فترة و بقي ايمانى كبير اوى و فترة تانية مش مؤمن بحاجة خالص حتى ربنا دلوقت بتمنى ربنا يريحنى من كل ده و يموتنى بدرى بدرى . مش عارف ليه كان دايما امهات صحابى بيعتبرونى العاقل اللى فيهم و يشتكولى من ولادهم و انا ابقى مش قادر اقولهم اشمعنى انا ؟ما انا برضه زيهم و يمكن اوحش . يمكن عشان عبيط لأ مش يمكن …ده هو ده السبب. انا تقريبا معشتش حياة زى الناس وانا ف المدرسة عمرى ما كنت بخرج مع صحابى وف الاجازة مكنش ليا غير صحاب اخويا العب معاهم و كنت بتخنق منهم يمكن اللى كنت بحبهم بصحيح صحابى اللى ف ارض الجولف عشان كلهم اصغر منى ب 3 4 5 سنين عقدة نقص كنت بحس انى بحاول اعوض السنين اللى معملتش فيها اي حاجة . بس دلوقت هما كبرو و كل واحد بقى ليه صاحبته و خروجاته بقيت احس انى غريب وسطهم برغم انى اعرفهم من زماااان اوى . هما اغنى منى وانا وهما عارفين كدة بس عمر الموضوع ده ما اثر ف صحوبيتنا بس بقيت احس ان الفلوس بتفرق معايا انا يعنى مش حقدر اصرف زيهم و مينفعش انى ابقى متطفل عليهم . البيت ؟ مشكلتى انى مهمل و معنديش طموح عمرى ما كان ليا شخصية مستقلة و لما حاولت اعمل ده لقيت نفسى وحيد مش عارف انا عايز ايه من الدنيا هما عايزنى اتخرج و اشتغل معاهم ف موضوع الاراضى و الحاجات دى و انا بالذات منفعش تاجر والصراحة منفعش حاجة ابدا . زى ما اسلام كل شوية يقولى مينفعش تستنى الحب و بعدين تعمل كل حاجة لان الحب لما ييجى و انت بالفشل ده حيفشل هوا كمان و انا عارف ان عنده حق بس مهزوم وفاااضيييى بجد مش لاقى عزيمة انى اعمل اى حاجة مفيدة حتى المدونة دى مفكرتش اعملها غير لما البنت اللى كنت فاكر نفسى بحبها كانت عايزة تفهم السياسة فكتبت الموضوع الممل بتاع البوصلة ….. تعرف الموضوع ده فى دماغى من سنة وعمرى ما بقى عندى عزم انى اكتبه غير لما سالتنى .. يمكن الحاجة الوحيدة اللى اتحمستلها هى الحزب ومكانش شغلى فيه عشان كنت بحب لأ كان شغلى فيه (اللى اسلام حنفى بيقولى هوا انت عملت ايه للحزب و انا بقالى سنتين معكوك فيه ) عشان كان عندى امل ساذج ان ممكن حاجة تتغير لو بس احنا اتحركنا و ادينا رمينا الراجل ف السجن و كل حياته اتبهدلت و النتيجة ولا حاجة . ولا البلد اتعدلت ولا احنا اتعدلنا انا كنت بستغرب هما ليه مقبضوش عليا ؟ مكونتش عايز يتقبض عليا ولا حاجة بس مستغرب دا انا دخلت انتخابات اتحاد الطلبة الحر و لزقت صورى ف كل الكلية و كاتب عليها عضو ف كفاية و عضو ف حزب الغد وكلام تانى كتير بس باين ان حتى بتوع امن الدولة بيستهفأونى يالا اهى جت مصلحة مش طالبة العملية كمان بهدلة اكتر من كدة . مخنوق و مش حقول حزين لأ قرفان و مش عارف عايز ايه

لو الكلام ده جابلك اكتئاب يبقى احسن عشان قلتلك من الاول ماتقراهووش